Без названия (потому что не знаю, как назвать)

Мне очень симпатичен герой моей книги «Молотки и гвозди» из повести «Жила-была Оля…» – Фёдор. Это не выдуманный персонаж, а реальный человек, и всё, что я описываю в книге, – не выдуманные истории. В его противостоянии с женой, я на его стороне. Хотя Олю мне тоже жаль, она несчастная, по сути, женщина. А Фёдор…
Ну, ладно, хватит уже о других (О Фёдоре и Оле можно почитать в моей рассылке на Subscribe.ru), о себе рассказывать буду.
Знаете, я не люблю такую погоду, когда идёт дождь, но вроде как светло. Бывает такая противная погодка, когда всё небо затянуто тучами, абсолютно безветренно и моросит мелкий дождик. Но не темно! Солнечный свет всё же слегка просвечивает сквозь тучи, которые при этом приобретают какой-то странный коричневатый оттенок. Самое обидное, что облака эти не рассеиваются, и такая погода может продолжаться весь день. Уж пусть бы лучше тучи были серыми, и солнца вообще не было видно, и дождь бы лил как из ведра. И пусть дул бы сильный ветер. Он, в конце концов, тучи бы рассеял, и погода наладилась. А то что это такое? Мелкая водяная пыль, коричневое небо и где-то там (но не здесь!) светит солнце. Обманчивое ощущение близости света и тепла. Вот оно солнышко – совсем рядом где-то, вот-вот оно выглянет, согреет. И в то же время понимаешь, что нет, не выглянет, не согреет. Никакой надежды. Обидно.
И только недавно я поняла, почему мне так особенно была неприятна такая погода. Это всё из-за того, что она напоминала мне ту жизнь, какой я жила.
Говорят, что если подумал хоть раз о том, чтобы покончить жизнь самоубийством, то всё, ты уже суицидник. И когда-нибудь сделаешь это. Враньё. У каждого человека в жизни иногда может наступить такой момент, что кажется… всё. Край, предел, больше нет сил.

Я стояла на балконе, смотрела вниз. А в душе было такое отчаяние! Такая безысходность! Боже, что мне делать?! Как жить?! Почему так?!

В то время у меня был маленький магазинчик. Мы жили в военном городке в степи. Зарплату мужу не давали, надо было как-то выживать, и я нашла выход из трудного положения. Своё дело требует полной самоотдачи, иначе толку не будет. Я выкладывалась по полной, без остатка. Работала в своём магазине продавцом, грузчиком, уборщицей, бухгалтером, водителем. Себя не жалела. Рабочий день с восьми утра до полуночи. Зато через три месяца я уже смогла нанять продавцов, выкупить лицензию на торговлю алкогольной продукцией, и дело пошло…
К тому моменту, о котором я рассказываю, мой магазин уже раскрутился хорошо. Люди шли сплошным потоком, торговля велась бойко и с нормальной прибылью. Продавцы работали по сменам, магазин не закрывался на выходные. Муж помогал мне, мы ездили с ним за товаром в город (60 км) на нашей машине. В те годы ещё не было доставки, как сейчас. Предприниматели товаром обеспечивали себя сами. Я могла бы уже тогда нанять транспорт более подходящий для таких поездок, могла бы нанять грузчиков. Но муж даже слушать не хотел – это ведь лишние расходы. Более того, каждый день он устраивал мне грандиозные скандалы по поводу того, что я дерьмовый предприниматель, что работаю себе в убыток, что надо копить деньги, что бизнес должен давать хорошую прибыль, что всё хреново у нас, что я ничего не знаю, ничего не умею…
Каждый раз, когда мы ехали в город за товаром и из города с товаром, он находил что-то, к чему можно было прицепиться, и орал на меня. Всю дорогу орал, колотил в ярости кулаками по рулю. Я ехала и думала только об одном, чтобы мы не улетели в кювет. Если он не находил, к чему прицепиться (я ж молчала), то орал просто так, без повода. Хотя, один повод был всегда – мой «плохой» бизнес.
Каждый раз, когда нужно было ехать за товаром (а ездили мы через день), мне приходилось уговаривать своего мужа. Он не хотел. Работал он тогда сутки через трое. И работать ещё в магазине он не хотел. Он хотел ездить на рыбалку, просто лежать на диване и смотреть телевизор. То обстоятельство, что мы живём сытно и обеспеченно, покупаем, что хотим, его не убеждало ни капельки. Нужно, чтобы деньги копились! А они не копились. Магазин работал не на пределе своих возможностей. Можно было бы вложить ещё денег в него и они дали бы отдачу. Но муж был категорически против вложений. А прибыль требовал такую, чтоб… ух…
Потом, спустя годы, он сказал как-то: «А всё же мы хорошо жили тогда. Когда магазин у нас был». Ну, спасибо, дорогой, вспомнил. А сколько крови ты мне выпил, помнишь? Сколько палок в колёса понавставлял?

В тот день девочки-продавцы пожаловались, что в магазине сильно скрепит входная дверь. За целый день столько народу пройдёт, и каждый дверью хлопнет с ужасным скрипом, что «уже нет никаких сил, голова раскалывается». Я пришла домой и сказала мужу, что надо бы пойти смазать дверь. Муж лежал на диване и смотрел телевизор. Он не обратил на мои слова никакого внимания. Как будто меня нет. Как будто я – стол или стул, или шкаф… Я стояла около дивана, смотрела на мужа. Он смотрел в телевизор и игнорил меня. Когда я повторила свою просьбу, он взорвался «праведным» гневом, разорался, что никуда не пойдёт (до магазина 5 минут ходьбы), чтобы я оставила его в покое, что ничего с ними (продавцами) не случится, потерпят. И вообще, его всё это достало, он и за товаром не поедет.
Я бы могла нанять кого-нибудь, и мне бы эту дверь отремонтировали за пять минут. Но как сделать это? Вдруг муж узнает? Будет скандал. Я могла бы сама и за товаром съездить. А что, ездила сама одна постоянно, когда он в командировки или в отпуск уезжал. Но я понимала, что меня так надолго не хватит. Всё же не мужик я. А женщина, хоть и не слабая. Да и что люди скажут? Позор и унижение для меня – надрываться у всех на виду, когда муж на диване лежит. Замкнутый круг.
Дверь ужасно скрипит, товара в магазине нет, полки пустые. Люди приходят и уходят ни с чем. В другие магазины. Налоговая, санэпидемслужба и прочие иже с ними деньги требуют в конце каждого месяца. А ещё аренда помещения, зарплата продавцам… Как быть? Закрыть магазин? А жить как?!
Нервов у меня уже к тому моменту не осталось совсем. Ни нервов, ни сил, ни терпения, ни-че-го.
Муж продолжал орать…
Я вышла на балкон. Комок в горле. Всё. Сил больше нет. Я посмотрела вниз…
Страха не было. Мелькнула слабая мысль – третий этаж. Не сработает.
Я невероятным усилием воли заставила себя уйти с балкона. Проходя мимо мужа, тихо сказала: «Не хочешь – не надо. Попрошу кого-нибудь, не откажут». Вышла из дома и пошла в магазин. Оглушительно скрипнула дверь, я прошла в подсобку, села за стол, глубоко вздохнула и выдохнула несколько раз, разложила свои бухгалтерские бумаги. Думаю, сейчас кто-нибудь из мужиков зайдёт, попрошу двери смазать. Не прошло и пяти минут, как услышала голос Юльки, девочки продавца: «О, шеф, пришёл! Сейчас всё будет на мази!»
Вот такая история. Про то, как иногда бывает хреново. Хреново до такой степени, что…
Сейчас, вспоминая события тех минувших дней, я понимаю, сколько ошибок наделала в жизни. Что вела себя с мужем неправильно. Хотя, хм… Неправильно? А как правильно? Его не перевоспитать уже было. А куда деваться? Где жить? Квартиры нет, и не будет, если разведусь. У меня две дочки, о которых я должна думать.
Возможно, надо было думать так. Я молодая, красивая, здоровая. У меня есть свой бизнес. И всё остальное тоже будет.
Да я даже сейчас не такая уж и умная, а тогда вообще… Эх, что тут говорить.
Мне очень симпатичен герой моей книги «Молотки и гвозди» из повести «Жила-была Оля…» – Фёдор. Потому что он был таким же, как и я, «гвоздём». Сейчас я уже не «гвоздь». «Молотком» тоже никогда не буду. Но в один прекрасный момент я всё же забила… на свою правильность, жертвенность, глупую надежду на счастливое будущее с человеком, с которым у меня не было будущего.

Без названия (потому что не знаю, как назвать)