Крем для морды лица (Записки кота Одуванчика)

Здравствуйте, мои жутко дорогие друзья! Мяу-мур!
Я тут со вчерашнего дня нахожусь в странном состоянии. Мне всё время хочется ржать. Да уж, такое странное лошадиное состояние у меня. А всё из-за того, что хозяйка моя поругалась с моим хозяином. У меня ведь ещё и хозяин есть, просто я о нём редко пишу. Он меня постоянно нервирует своей ревностью. Ему всё время кажется, что моя хозяйка любит меня больше, чем его. Хотя… хм… Почему кажется? Так и есть!
Ну, ладно, я ведь не об этом рассказать вам хотел.
Значит так, всё по порядку. Купила на днях моя хозяйка себе крем для лица. Жутко дорогущий такой крем. Но хороший очень. Выбирала, выбирала в магазине чуть не полдня. Потом подруге рассказывала, я слышал. Купила наконец-то. Вечером намазала лицо и на полочку в ванной комнате поставила.
Утром встала, пошла умываться. Умылась, открывает баночку… А там… О, ужас! Крема только половина банки!
Оказалось, что хозяин утром раньше хозяйки встал. Тоже пошёл умываться. А у него накануне лицо обветрилось. Вот он и решил кремом намазаться. Ну а что? Баночка стоит, только руку протянуть. Намазался густо, по-мужски так. Эх, хор-р-рошо! И пошёл на работу.
У хозяйки моей нервный срыв случился. Еле дождалась, когда хозяин с работы домой вечером пришёл. Тот только порог переступил, как давай она на него орать благим матом. Только вот каким матом не ори, благим или не благим, крем-то не вернуть уже. И что самое обидное, она говорит, сколько крем стоит, а он… Не верит! Не может такого быть, говорит, чтоб за какую-то мазилку такие деньги кто-то платил?! Схватила хозяйка телефон, зашла на сайт производителя и тычет хозяину в морду лица ценой крема этого.
Я на всякий случай с дивана скатился и за креслом спрятался. Мало ли что. Оттуда наблюдаю весь этот спектакль под названием «А тем ли я морду намазал?»
Хозяин у меня, надо признать, умный мужик. Он спокойно так выслушал хозяйкину истерику и невозмутимо отвечает ей:
– Дорогая, да не волнуйся ты так, не порть наши общие нервы и наши отношения из-за какого-то крема паршивого!
И дальше, пока она очухаться не успела, быстренько добавил:
– А если тебе никак не свыкнуться с мыслью, что крем на меня потратился, вообрази, что в этом виноват кто-то другой.
– Кто же?! – с угрожающим недоверием спрашивает хозяйка.
– Да хоть… пол!
– Какой такой пол? Ты намекаешь на свой тупой мужской пол?
– Нет, дорогая, я намекаю на самый обычный пол, – хозяин показал пальцем вниз.
– Не заговаривай мне зубы! Причём здесь пол?
– Любимая, ты представь себе, что просто у тебя банка с кремом из рук выскользнула, об пол шваркнулась, и половина содержимого на пол вышмякнулось. И получится, что это не я кремом намазался, а пол.
Пока хозяйка придумывала, чтоб ему на это ответить, он быстренько в ванную комнату прошмыгнул.
Я снова на диван залез. Хозяйка рядом села, носом шмыгает, думает. Нет, она не плакала, просто у неё насморк был. Хозяин вышел из ванной, отправились в кухню ужинать. Ну, думаю, слава богу, всё успокоилось. Как я ошибался!
Перед сном пошла хозяйка в ванную комнату. И вдруг… оттуда крик: «А-а-а! Ты что, издеваешься?!»
Я опять спрятался.
Оказалось, что хозяин, пока в ванной был, оставшуюся половину крема на свою морду вымазал. Остатки использовал с пользой для себя, любимого.
Как они только не подрались, я удивляюсь. Мы, коты, точно бы подрались! А у людей всё просто – поругались, помирились. Сейчас вот дома никого нет, хозяева пошли в магазин крем покупать. А я валяюсь на диване и ржу. Иго-го-мяу!
Мур-мяу, мои любимые и жутко дорогие читатели! Видите – я очень умный и добрый кот. Я ценю, прежде всего, своих друзей и близких, а не какой-то там крем для морды лица. Тьфу.

Крем для морды лица (Записки кота Одуванчика)