Пока не поздно

Когда-то я вдруг поняла, что живу неправильно. К этому времени я уже находилась в таком омуте, что просто жуть. Но это я сейчас понимаю, а тогда ни фига не понимала. Мне казалось, что так и должно быть. И так как я человек, в общем-то, позитивный и жизнерадостный, то я убедила себя, что так надо. Вот только вопросом, кому надо, я не задавалась почему-то.
Я жила, как во сне. Кто меня усыпил?
Меня усыпили общественные догмы на тему, какой должна и обязана быть женщина. Я и старалась изо всех своих не очень больших женских сил. Старалась быть женщиной с большой буквы.
Потом вдруг заглавная буква в слове «женщина» стала мне мешать жить конкретно. Эта заглавная буква уложила меня ковриком под ноги человеку, который меня не любил, не ценил, и букву эту заглавную в упор не видел.
Я очнулась в тот момент, когда уже впереди всё померкло. Я не хочу сейчас целиком и полностью погружаться снова в тот кошмар и слишком подробно писать об этом. Есть такие воспоминания, которые я вообще оставлю при себе. Просто скажу, если бы я тогда не изменила так круто свою жизнь, возможно, меня бы уже не было. Да, вот так всё страшно. Наверное, у меня сильные ангелы-хранители. Они столкнули меня с людьми и ситуациями, которые заставили меня посмотреть на свою жизнь новым взглядом.
Беспросветное существование. Работала я бухгалтером на производстве. Участок очень ответственный, с постоянными напрягами. Работа за компьютером (даже за двумя) с девяти утра и до восьми вечера (без обеда) в ужасных условиях. В маленьком кабинете, забитом оргтехникой, офисной мебелью и людьми, летом была такая жара, что караул. При этом там не было кондиционера. А окно бухгалтерии (его в такую духоту было никак не закрыть) выходило на крышу примыкающего здания, где стояли вентиляционные выходы-вытяжки, через которые из цехов выдувало летучие отравляющие вещества. Как только начинался выброс, у меня (у всех) начинали слезиться глаза, я ощущала жжение в горле. Очень скоро начиналось головокружение, сердцебиение, становилось реально плохо.
Вечером домой придёшь, еле приползёшь… Пока простоишь на остановках, пока доедешь с пересадками, вообще никакая. А дома муж. Злой, голодный. Надо кормить. Или что ещё хуже. Помню, надумал ламинат постелить новый. Кстати, потом деньги за него с меня потребовал (абсурды моей семейной жизни). Вот сидит он дома целый день, на диване лежит, телевизор смотрит. Работал сутки – через четверо и даже пятеро. Весь день ничего не делает. Меня ждёт. Я пришла, ужин быстренько приготовила, поели. Потом я должна была брать в руки веник, тряпку, пылесос и вычищать полы. Как он будет на такую грязищу (старое покрытие отодрал) ламинат класть? Понимаете, что происходило? Надо признать, что я тоже тогда уже начала понимать, что происходит что-то не то. Понимала, но до глубокой ночи чистила полы. А в пять утра подъём.
В выходные у меня очень сильно болела спина. Сначала я не понимала, в чём дело. Потом догадалась. Когда всю неделю половину суток сидишь неподвижно в одной позе, а в выходной положение позвоночника меняется, начинаются боли. А дома работы полно тоже. Хорошо, дочери уже взрослые, помогали.
Работу не меняла по причине хорошей (по моим тогдашним представлениям) зарплаты. Конечно, я понимала (не совсем же глупая), что «добренький» работодатель заставляет нас отрабатывать эти деньги в буквальном смысле, учитывая продолжительность рабочего дня и загруженность.
Вот в это самое время и начали происходить в моей жизни встречи с некими людьми, события, какие-то озарения. Потихонечку я начала вылезать из той ямы, где была.
Но для этого надо было поверить в то, во что я никогда не верила. Надо было поверить, что наши мысли и слова меняют нашу жизнь.
Это может показаться невероятным, но свою жизнь можно улучшить даже просто тем, например, если вставать утром с постели и говорить: «Легко! Всё – легко!» Я начала именно с этого. Потом я наливала в стакан воду, подходила к окну и подставляла его под лучи восходящего солнышка. Я держала стакан с водой в руках и заставляла себя почувствовать счастье. Да, заставляла! Я думала о том, какая я становлюсь красивая и здоровая и радовалась от этого. Потом выпивала эту воду с благодарностью. Всё это я проделывала очень осторожно, чтобы муж, не дай бог, не увидел и не услышал. Но он всё равно замечал, чувствовал, что я меняюсь, и злился на меня за это. Кричал, что выкинет все книги, которые я начала покупать и читать, в окно. Кричал, что по мне психушка плачет, что я уже совсем чокнулась.
Я так скажу. Если бы я тогда круто не изменила своё мышление, если бы не начала повторять, как попугай, что «всё хорошо», то даже не знаю, что со мной было бы.
Каждый день, выходя из дома, я шла и в такт шагов повторяла про себя: «Сила, сила, сила. Успех, успех, успех. Удача, удача, удача». Да, вот так. Как дура.
И как только я стала дурой, всё в моей жизни начало меняться. Муж вообще стал себя вести так, что я поняла, надо разводиться. Пока не поздно. Я поняла, что надо валить с той работы немедленно. Пока не поздно. И вообще, надо срочно становиться счастливой. Пока не поздно.

Пока не поздно