Рогатая жена

Вдруг подумала… а чем отличаются оленьи рога от лосиных? Вообще-то, не вдруг. Просто вчера увидела в неком интерьере на стене над камином рога. Я спрашиваю: «Оленьи?» Подруга по праву жены охотника отвечает: «Лосиные». Сейчас посмотрела в интернете фотки – оленьи были рога.
Ну, что ж, может, о рогах поговорим?
Вот мне интересно стало, почему жёнам гулящих мужей рога не навешивают, а мужьям гулящих жён навешивают? Рогатая жена. Что-то я такого ещё не слышала. А рогатый муж – сплошь и рядом. Рогатая жена – это, скорее, что-то из области ведьмовства, чертовка, значит.
Каково это – быть рогатой женой? Рогатым мужем быть хреново, однозначно. И счастье, что подавляющее большинство мужчин не знают о том, что они рогатые. И слава Богу! А вот рогатые жёны, они как живут? Как носят свои рога? По моде слегка набекрень? Не болит ли у них шея от тяжести такой? Чистят ли они их губкой с шампуньчиком? Ведь абсолютно каждая жена знает, что её муж гуляет. Если гуляет. Этого невозможно не знать. Женщина всегда знает это – рогатая она или нет. Бывают исключения, но очень редко.
Была у меня такая подружка. Маленькая, как мышка, очень и очень хорошенькая, просто куколка. Муж у неё был очень достойный мужчина. Но вот только поговорить ему было не с кем дома и не о чем. Как-то подруга пришла ко мне в плохом настроении.
– Вчера вечером своему скандал закатила, – мрачно сказала она.
– Что случилось? – удивилась я, ведь Мышка жила королевой.
– Да представляешь, пришла домой, а он духовку испачкал! – в ярости выкрикнула подруга, и глаза её сверкнули не мышиным бешенством.
– Чем испачкал? – испугалась я, представляя что-то невообразимо страшное.
– Курицей!
– ?!
– Да, представь себе! Он курицу запекал.
Потом Мышка рассказала, что пришла домой, а муж решил устроить ей романтический ужин. Столик на кухне был накрыт по всем правилам сервировки. С салфеточками, вазочкой полевых цветочков (мы жили тогда в степи). Мышкин муж приготовил курицу, салатик, купил бутылку вина, зажёг свечи и ждал свою жену. Жена пришла домой и, зайдя в кухню, устроила грандиозный скандал.
Уезжая в командировки, он просил жену выучить какое-нибудь стихотворение. Когда он приедет, она ему его расскажет. А он будет слушать и прослезится от умиления – Мышка читает стихи. Ах.
Честное слово, дорогие мои читатели, я не вру. Так всё и было на самом деле.
Потом как-то раз моя дочка (ей было семь лет тогда) пришла из школы и прямо с порога объявила: «Мама! Все в школе говорят, что муж тёти Мышки встречается с училкой!»
Я не поверила детской молве и тут же стала звонить нашей общей подруге Нине:
– Нина! Дочка мне сказала, что Мышкин муж встречается с учительницей начальных классов! Что за бред? Откуда дети взяли это?
– Это не бред, Танюша. Это правда.
– Да ты что-о-о!
– Ну, ты как с луны свалилась. Все об этом знают.
– И Мышка?!
– Ну, нет! Что ты! Мышка не знает.
– И что теперь будет? – испугалась я.
– Да ничего не будет. Мышка для него – самая любимая и родная. Семья, дети для него – святое.
И правда, ничего не было тогда. Просто ходил Мышкин муж к учительнице в гости долгие годы. Поговорить.
Но где-то через десять лет (когда дети выросли) развёлся. Дети отвернулись от него, встали на сторону матери. Они не поняли отца. А я понимаю Мышиного мужа. Жизнь одна, вообще-то.
Глупенькая Мышка не знала, что она рогатая. Даже не догадывалась. Но есть такие рогатые жёны, которые про свои рога знают. Каково им их носить? Особенно, если рога эти уже выросли до невероятных размеров.
Ой. Вот только что мне пришла в голову гениальная мысль! Нужно быть ведьмой, чтобы рогам от мужниных измен не было места, где расти. Место уже занято! Маленькими симпатичными рожками чертовки. Пусть себе гуляет, начхать. Подумаешь, потеря. Главное, чтоб деньги в дом приносил, жрать готовил, прислуживал и очень сильно любил свою единственную и неповторимую рогатенькую жёнушку.

Рогатая жена