Уходи, обида, прочь!

Вчера вечером я решила немного обуздать себя. А то, что это я несусь, как лошадь. Подпрыгиваю через каждый шаг, всё галопом по Европам, с ржанием…
Пришла домой вечером и усадила себя в кресло с книгой. А ведь так хотелось ещё куда-нибудь ускакать… в вечернюю даль. Весь день лил дождь, и вдруг выглянуло солнышко! А я дома буду сидеть? Я уже снова оделась и стояла в пороге, когда вдруг решительно скинула туфли. «Остаюсь дома!» – строго сказала я себе.
Вот сижу, значит, я в кресле, читаю книгу. В кои-то века! Делам сказала, чтоб ждали. Хотелось (аж руки чесались), раз уж гулять не пошла, бельё постирать, в шкафу порядок навести, на сайт свой наведаться. Но удержалась. Сижу… Читаю… Телевизор что-то потихоньку говорит, кот мурлычет под рукой. Хорошо так, спокойно.
Читаю в книге о том, что можно попробовать представить себе свои эмоции, чувства. Как они выглядят, на что похожи?
И вдруг вспомнила строки из книги, где я описывала свою обиду. В первой своей книге – «Записки жены офицера, или Невероятные приключения Татьяны в России и за её пределами». Как-как там? Как я о своей обиде писала?
Захотелось мне прочитать эти строчки прямо сейчас! Отложила я чужую книгу в сторону, встала, подошла к столу и взяла свою книгу. Где это написано, думаю, в какой главе? 340 страниц в книге вообще-то! Открываю я свою книжечку наугад… И глазам своим не верю! Как раз на той страничке открыла, где надо было! Невероятно! Опять книжная магия?!
Вот эти строки, ими начинается двадцать первая глава: «Моя обида — это такой маленький пушистый комочек у меня внутри. Такой зверёк неопределённой породы. Вообще-то, я с ней дружу. Иногда поглажу по головке, почешу за ушком. И она, довольная, сидит себе тихонечко и не мешает мне жить. Совсем выгнать её не удаётся, я ведь не святая. Но, иногда, когда я начинаю вспоминать свою прежнюю жизнь, обида начинает расти. И постепенно превращается в огромное лохматое чудище, которое прыгает, размахивает своими когтистыми лапами. И начинает причинять мне боль».
Сейчас вставила в статью эти строки про обиду свою и задумалась… Ушла от меня моя обида или всё ещё сидит во мне, прячется?
Не буду врать, обида не ушла. Просто она уже не причиняет мне боль. Но честно. Это пока у меня всё хорошо (а у меня всё хорошо!). Но стоит только налететь тучке на мой лазурный небосвод, как обида эта норовит свой нос высунуть, да ещё и язык показать: «Вот она я! Смотри, я здесь, с тобой по-прежнему. Не избавишься от меня!»
Вот что делать? Прямо, не знаю.
Наверное, надо задуматься о том, что прошло всего полжизни. Вторая половина меня ещё ждёт впереди! И что теперь, так и тащить эту обиду дальше с собой? А нафига? Как она улучшит мою жизнь? Что такого хорошего и полезного она может мне дать?
Моя обида на маму, в чём-то и на папу, на друзей бывших… На мужа бывшего – самая сильная обида, с ним ведь столько лет прожито.
Начало этой статейки предполагало, что я её помещу в рубрику «А вдруг это магия?». И что теперь? Куда её? В какую рубрику? Не хватает рубрики «Мои заморочки».
Я вот что сделаю. Раз есть у меня такая волшебная рубрика про магию, то помещу я эту статью туда. Но не просто так, а с намерением. Пусть обида уйдёт от меня! Обида, уходи! Ты мне не нужна. Уже не нужна. Когда-то была нужна, наверное, а сейчас нет. Хочу жить легко.

Уходи, обида, прочь!