Тайна чистой задницы (Записки кота Одуванчика)

Дорогие мои! Мяу-мур! Здравствуйте!
А вы здравствуете, кстати? Очень надеюсь на то, что здравствуете. Что здоровы вы. Потому что… Об этом чуть позже. Я вот о чём хотел вам рассказать. Я по-прежнему в гостях. В этот раз хозяйка меня привезла, а сама уехала. Сказала, по делам. Ага. Точно врёт! Какие дела летом?
Ну, ладно, я на неё не в обиде. Меня здесь тоже хорошо кормят. И любят. И не скучно мне. Первый и Второй (коты здешние) скучать не дают. Постоянно что-нибудь случается. Вот на днях опять случай случился. Сейчас расскажу.
Второй очень чистоплотный. Ну, ему иначе нельзя, он белый. Иначе будет уже не белый. Хотя, любимое его занятие валяться в пороге. Я ему говорю, что это неприлично – валяться в пороге. Он же не собака! Не слушает меня, всё равно валяется. Хозяйка у них молодец, полы в пороге пятьдесят раз в день протирает. Чтоб любимому котику было чисто лежать. Да и самой… ха… тоже чтоб было потом чисто в постели лежать и на диване сидеть.
Так вот, Второй (белый который) чистоплотный, а вот Первый (серый который) не очень. Да и чего ему париться? Серый ведь! Грязь не видна.
Я постоянно слышу, как их хозяйка на него ругается: «Ну, почему у тебя вечно задница грязная? Вон посмотри на белого – какой чистенький весь! Бери пример».
И вдруг на днях сидим мы все в гостиной, смотрим по телевизору новости. Все сидим, кроме Первого. Вдруг заходит в комнату Первый и медленно идёт мимо нас. Так важно-важно. И хвост кверху пистолетом держит. И тут все увидели, что у него сегодня чистая-пречистая задница. Аж блестит!
Мы про новости забыли, словно загипнотизированные, на задницу Первого смотрим. И хором думаем: «С чего это вдруг?»
Хозяйка обрадовалась, схватила кота, давай его обнимать, целовать. «Ты ж моя лапа, ты ж моя кисочка, ты ж моя чистюлечка!» Прям восторг!
Восторг длился не очень долго. И прекратился в один миг, как только она переступила порог ванной комнаты. А там…
Короче, там у них коврик белый, если помните. Из него уже как-то раз свернули безе на лотке с неожиданностью (я рассказывал об этом). Но в этот раз всё было иначе, хотя, тоже круто. На белом коврике по диагонали была нарисована черта… чем-то тёмным. Такая, в общем-то, симпатичная черта-полоса. Этакий дизайн.
Очень быстро стало понятно, кто нарисовал – Первый. И чем – задницей своей. Просто взял, сел на коврик и проехал попой по нему. И появилась на белом коврике коричневая полоска. А попа стала чистой-пречистой.
Что тут снова началось! Переполох! И опять кто-то другой во всём виноват. Ах, какой кошмар, бедненький котик! На него глисты напали! Нужно срочно покупать таблетки! Караул!
А я вам так скажу. Да просто нам, котам, надо меньше с людьми целоваться. Вот так вот. Чтоб не заразиться. Моя хозяйка никогда со мной не целуется. И правильно делает.
Ну, вот. Так была раскрыта тайна чистой задницы.
А кстати, как-то услышал разговор хозяйки моей с подругой. Опять на кухне за чаем о чём-то болтали, а я на полу валялся и дремал. И услышал, как они говорили, что если правильно питаться, то туалетная бумага может вообще не понадобиться. Я тогда ещё сквозь сон возмутился. Подумал, вот не о чем больше им за чаем поговорить, как только о чистых задницах. Тьфу. Очень надеюсь на то, что вы сейчас не пили чай-кофе и не жевали котлету, пока читали мою статью про задницы.
До свидания, мои дорогие! Ой, чуть не забыл! Помните в начале я написал, что очень надеюсь на то, что вы здоровы? Теперь поняли, что я имел в виду? Будьте здоровы во всех смыслах и в этом, в том числе.
Мур-мяу!

Тайна чистой задницы (Записки кота Одуванчика)